【15348字】扒开自己的心[2023.12.28更新]

antipreposition

寒假10天了。
集中来看今天。今天见了黄**。
我坐在气味甜香的小红车里头，喝布丁奶，手里举着刚出炉的脆巧克力片圈。和她对着聊天。胃里对味道犯了腻。好吃的甜品不能多吃。满肚子都是糖。
从初中聊到高中又聊到大学。两个人都没什么大变化。没有大变化或许不是件好事。我小的时候非常向往一个renew的自己。
聊。聊真实的生活和形而上的社会理论（我）。无法掩饰的自夸（我）。无法掩饰的对没有考上好学校的老同学的幸灾乐祸（我，主要是我）。大学生活我们聊得不多。不多，是因为我们都没有在大学找到自己的方向吗？
黄**问我，没有加入学生会的她问没有加入学生会的我，认真学习究竟有什么意义。我想要用高中记住的那一套“无意义的意义”来回答她，但是最终没有开口。她将来会是医生，手里握的是病人性命，还忍不住要有此一问。我不想搪塞她。说些无意义的政治正确的语言。面对真诚的问题，想要给出真诚的答案。但是我发现自己做不到。
也许回答出这个问题的基础条件是我也能认出认真学习的“意义”，但我回答不了自己的反问。对我而言，考试不需要认真学习。工作只看得见考试成绩和实际经历。金融业也没有life and death的学术性问题。学一学就好了的话，究竟为什么要“认真”学习呢？
今天还给我抛出一个问题，我想不想做心理咨询师，我还有可能成为吗？

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今天与戴小姐见面了。
我过去是只懂得在书店见面的人，这就可见我对人际关系究竟多么不通了。现在总算知道约见的重点是玩一玩，聊一聊，共同逛上一逛，这样两个人就可以共同开心，不愁无聊。没有谈形而上的东西。买东西，胡乱聊天，就这样。
戴小姐是盲目的喜欢我的。她喜欢我应当是为了我曾经的英勇处。我的确为自己的英勇处骄傲，但是我一旦想起后来我是怎样冷待她，既是深感羞耻，又对于她的选择性遗忘困惑。
人的本心一旦决定了要爱一个人，即使这个人的缺点一览无余也无妨了吗？
可是，戴小姐，我要你的爱有什么用啊！我不因为你的爱感到骄傲，至少不很；我不从我们的交往中得到深刻的安慰或支持（我不能敞开心扉）；我不认为你在社会上能够对我有多大帮助。你的爱是一个摆设，我喜欢它在那里，但我又认为它不值得我付出。有时我为此愧疚。
后来我去了舅姥爷家。和舅姥爷非常惊奇的有了一场深刻的对话。很久以来第一次深刻的对话。他是个有世俗智慧的人。头脑很清醒。有的道理是我知道的而易忘却的，有的是我从未想到的，很好。这是极度世俗的对话，经济，符合我的专业。有些也是涉及不到的，不能为我全然认可的。
最后的问题，是高中的生活把我从一个伶牙俐齿的孩子变成没罪的葫芦吗？我所有的幽默、灵气，都不存在吗？还会存在吗？

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带妹妹出去玩了一天。她是个爱美的小女孩。这一天出门，开心，又肉疼，又后悔没带她吃顿好的，后悔因为小事发了火。说到发火，我老是想起范冰冰的自述，她是个不爱发火的人。我或许知道世上有不爱发火的人，但又非得此刻看见她如此说才有了清晰的意识。人与人外皮是相似的，但性情上有十万八千里之差。
我想对于不爱生气的人而言，生活或许要更加的幸福。总是生气，真是不该。尤其认真来想，生的都是闲气。
比如说妹妹讲一双美丽的手套是她自己所发现的，我说是我为她发现的，争论起来，话语纠缠起来我就生了气，仔细想想为什么。我是觉得那双手套实在很配自己，她一再的说要送我，我却拉不下脸来收下，只是在心里有一个安慰：即这双手套是我出于姐妹情谊而送了她，既从出资上，又从“发现”上，是双重的大恩人。可她这么争执无疑是将我的付出割去了一层。因而生气，懊恼。虽然假装大度，说道：“好吧，就是你找的。”实则语气神态，全是不以为然，轻蔑之意暗藏其间。她为我所激，出言再辩，我就恼羞成怒，仗着自己的威势训她一通，说她是小孩子不懂事，不能领会我退让一步的深意，她虽然点出我的表里不一，又被我抢过话头，指责她为小事生闲气，没有修养。她无言以辩（或是不愿再缠）。但我回想起来，“表面认同，撂下话头”这一套，实在是极为卑劣的打一巴掌就跑的行为。如果我真的有所谓修养，那么就应当听她的话语，纵使接下来仍不能认同，也把戏做周全，才是对的。
我们买了许多美丽的东西。自拍了许多张，都是在场景不甚合适处，但妹妹喜欢，我也私下喜欢。

冉苒物华休

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今天网球考试。
居然把我烤哭了。好久没有突然就脆弱起来的感受了。站在昌平的重度雾霾天里头，边呼吸边流泪，鼻涕没法控制地流在口罩里，纯傻逼的样子。
委屈点大概在于，网球已经正经练过了，可是结果还是不好，像个小女孩似的，嘟着嘴向世界寻求公平。所以说一定要小心必修也砸在手里。
真得提醒自己一下，马上就期末了，如果必修也烤成体育这个熊样我就可以休学回家了。学期初的时候明明说要高绩点，结果混着混着就无比的sloppy了，对学习是无比的不上心，一万个跟不上听不懂......

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最近发现我心态上是越来越老了。以前觉得心态老是成熟，是好事。现在不这么想了，反而有点可怜自己，羡慕想得少、不担心的人。尤其想到儿子之前说我是“想得太多做得太少”，就更难受。
最近的精神状态不太好，负向发展顺利成章。
不过对自己的assessment是不能直接用负面情绪来一言概之的。
1.我大概是不讨人喜欢的，人格魅力特别少，令人望而生“墙”，难以亲近的。
2.我自私......挺难跳出以自己为世界中心的思维模式的。
3.我无趣。
靠，看完这三条，简直不得不自厌。再这样下去我是要因为精神压力胖死的。

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finished the paper on Chinese economy. don't wanna work no more. but the final is approaching so i've no choice. lack of sleep. feels like i'm falling into a bottomless pit full of humiliation and self-disgust.

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明天就要步入二十大关了。

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给自己的一点提醒：
不要用小说和视觉占据所有的空闲时间，大块的空闲时间克服惰性去做更有意义的事情。
不要习惯性地把电脑当作影碟机来用。可以试试把所有工作性质的东西移到公共电脑和pad上。
不要把消费当成最高的娱乐，打扮自己并不是度过时间的最好方式。
现在的节俭有点矫枉过正，消费前过度的瞻前顾后是对时间的浪费。要好好衡量得失利弊。尽量攒住旅游的钱，看看有没有机会拿到奖学金。
新学期多跟爸妈联系，给辰辰买她需要的东西。

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和爸妈聊天，意外地有收获，大概是因为**者迷。
妈妈说起我曾经考过全区第一，十分奇异，我已经忘了自己有过这样的成绩，并且有些怀疑自己有这样的能力，大概是大学以来，已经习惯了平庸。
又说到宿舍，我突然意识到自己在融入集体的过程中，丧失了进取心。而我所融入的“集体”，也不过是最平庸版的扭曲现实。
今天一天得到的启发，不知何故要多于一整个假期。我突然感到确实要去旅游，确实要帮爸妈干活，确实应该多和父母在一起，确实应该有所转变。一直以来我所逃避的压力，正是现实的面孔。